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NIKKI

なんかお腹痛いなぁ…って思った時に書いてるブログ

だるおも〜

 

二週間にも及ぶ長い長い旅が終わって一息ついていたが、どうしようもない虚無感や脱力感はたまた自己嫌悪を感じてしまいちょっと暗いゾーンに入ってしまった気がする。ヨーロッパ旅行はいろんな国を巡れたってのはもちろんだけど一番仲の良い友達と自分達が考えたプランで自分達が好きなようにそりゃもう我儘に金も時間も存分に使って夢を実現できたっていう達成感の方が自分にとっては大きかった。この感情は楽しいとか嬉しいとかそんな表層のものではなくて今はまだ整理がついていないけど今後の人生にとっても大切なものだと思う。

 

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日本に帰国してからは大学の同期や高校の同級生なんかがせっせと就職活動に追われていて自分は院に進学するつもりで関係ないのに無駄に焦りの感情が芽生え始めた。

みんなこの時期は今後の人生賭けて必死にやってるのに自分はヨーロッパ行ってのほほんとしてて何やってんだろ、なんて考えちゃいけないことまで考え始めてしまった。そうなると思考が止まらなくなるのが僕の悪いところで今の自分が置かれている状況がすこぶる悪い気がしてきてどうしようもなく不安になってくる。

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過ぎ去ったものはしょうがない、過去は過去と切り替えられないところが最近の悩みで考えてもどうしようもないことをぐずぐずとループしてしまう。だからこうして文章に残して終止符を打ったつもりになろうとしているのかもしれない。

 

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ループの過程であーだこーだと過去の人間関係や今までしてきた人生の選択について振り返ってみると毎回僕は本当にクズだという結論になる。ワガママ、情緒不安定、軽口、人の感情がいまいち掴めない、異常なほど胡椒をかけるなど味覚が壊滅的、と言ったように自分で気づいていながら治すことが出来ない欠点は無限にある。普通はそれを改善していくか受け入れて生きてくんだろうけど、どーにも僕にはそれは出来ない。ただ自分の欠点を前にしてぼーっとしてしまうのである。呆然として勝手に自分で自分を傷つけて塞ぎ込む。まさに無駄。

 

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結局、今自分はどうしたいのか、どうありたいのかなんて全然分からない。目の前の現実に嫌だ嫌だと拒否反応を示しているに過ぎないのは自分でもわかっているけれど。こんな局面で深いこと考えずに楽に行こうや!なるようになるさ!とか言う奴が嫌いだからこそ。やっぱり自滅に追い込まれるような気がする。というか一回自滅してしまいたい。

ただ分かっているのはどんなときでも常に選択肢は広くあるべきだということ。就職も院もニートも自殺も選択肢としては全部平等だと思うからひとつひとつ丁寧に吟味したいと思う。そんなことを考えながら就職説明会を一社だけ予約してみた。その瞬間にちょっとだけ安堵の感情が産まれたからたぶんまだ僕は悩み続ける余地はあるのだと思う。

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